для моих фантазий трава не нужна, меня и так прет.
читать дальше
10.06.2010 в 19:41
Пишет [J]Нарик Аббатович Второяшкин[/J]:стащено)
URL записиЯой по-итальянски.
Женский крик из окна третьего этажа.
- О, мадонна! Паоло поймал Петро!
Пол-улицы, отвлекаясь от дел:
- О-о-о-о!!!
Из окна:
- О нет! Это Петро поймал Паоло!
Старички в тени играют в шахматы. Первый:
- Ставлю на Петро.
- Сколько?
- Пятьсот лир.
Второй, возмущенно:
- Ах, ты старый сицилийский жмот! Принимаю.
Из окна:
- О, мадонна! Паоло тащит Петро на кровать!
Улица, побросав все:
- У-у-у-у!!!!
Второй старичок:
- Понял? Раскошеливайся!
Из окна:
- О, мадонна!! Петро срывает с Паоло одежду!!!
Первый, ехидно:
- Съел? Деньги на стол.
Из окна («О, мадонна!!!») вылетает Мария и появляется чернявый волосатый мужик.
- Хватит подглядывать, женщина!!!
Захлопывает ставни.
Мария лежит, распластавшись на брусчатке.
Улица, разочарованно:
- А-а-а-а-а-а….
читать дальшеЯой по-фински. (читать с финским акцентом)
- Может пойдем ко мне? Пудем играть в оленей, Миккула?
- А как же рыба, Ваккула?
- Верно, Миккула.
Через час.
- Не клюет, Миккула.
- Рыба любит терпеливых, Ваккула….
- Верно, Миккула…
Еще через час.
-Не клюет, и пиво кончилось, Миккула.
- Харашо. Осталось решить, кто сегодня будет оленем, Ваккула.
- Ну… Кто вторым поймает рыбу, тот и будет оленем, Миккула.
Через три часа.
- А может, на спичках, Ваккула?
Яой по-французски.
Двое ужинают в ресторане.
Первый достает из тарелки листик салата и начинает медленно его поглощать, пристально глядя в лицо визави.
Второй вытаскивает из молочного коктейля соломинку и, томно прикрыв глаза, губами собирает с нее сладкий напиток.
Первый берет за черенок вишенку из десерта и медленно кладет ее в рот, прожигая откровенным взглядом собеседника.
Второй:
- Антуан, что ты думаешь о форме горлышка этого Бордо.
Первый:
- О-о…Я ждал этого вопроса. Я тоже хочу тебя Пьер.
Яой по-чукотски.
Один чукча в иглу холосо-о…
Два чукча в иглу лутьше-е…
Чукча + Чукча = чукчи в иглу не замерзнут.
Яой по-английски.
Мужчина в безупречно сидящем костюме и кипенно-белой рубашке с галстуком заполняет заявление о приеме на работу.
Напротив, за широким письменным столом скучает вышколенный клерк.
В самом конце анкеты потенциальный employer натыкается на графу: "Ваши сексуальные предпочтения". Варианты: гетеросексуал, бисексуал, гей, лесбиянка.
- Э-э..это тоже надо заполнять? - удивляется новичок.
Получив утвердительный ответ, отмечает вариант «Гей». Отдает заявление служащему. Тот пробегает глазами, расплывается в акулоподобной улыбке (поправляя галстук) и, бормоча что-то вроде «Добро пожаловать…», кладет заявление в са-амую высокую стопку.
Яой по-русски.
В аптеке подросток тычет пальцем в смазку.
- Мне вот этого….две штуки… Мне для моего велосипеда, - краснея, бормочет парень.
Аптекарша приносит. Лицо непроницаемое. Глаза осуждают.
Расплатившись, парень торопливо покидает аптеку.
Театральный шепот из кустов напротив:
- Ну что, купил?
Кусты раздвигаются, оттуда высовывается взъерошенная голова, вся в листиках.
Первый, мрачно:
- Купил. Вылезай уж, «велосипед».
Яой по-американски.
Таунхауз. Ключ поворачивается в двери. В темный холл, с трудом удерживая бумажные пакеты с покупками, входит хозяин дома. Возится с замком. Зажигает свет.
-СЮРПРИЗ!!! - нестройный восторженный вопль за спиной.
Мужчина резко оборачивается.
На полу, диванчиках и стульях расположились странно выглядящие визитеры. Все сплошь мужчины, одетые в кожаные облегающие топы, бикини, в колготках в сеточку с цепями и плетками в стиле садомазо.
- С днем рождения! - томно распахивая объятия, выпаливает ближайший к двери красавчик с аккуратной бородкой, в умопомрачительной черной кепочке.
Покупки падают из рук хозяина на пол одновременно с челюстью. Он хватается за сердце и хлопается в обморок. Десять человек разом кидается его поднимать.
Раздаются крики:
- Но это же не Джордж!
Кто-то из гостей выскальзывает за дверь. Возвращается.
- Мальчики. Пойдемте. Мы ошиблись дверью.
Яой по-американски, дубль два.
Утро. Звонок в дверь. Заспанный хозяин плетется открывать. За дверью обнаруживается гигантский голубой плюшевый заяц в семейных трусах.
- Вы Джон n-ый? (офигевающий хозяин кивает). - Вам музыкальная открытка.
Кролик без всякого энтузиазма подпрыгивает на месте и жутким унылым баском начинает петь:
- Поцелую тебя в ушко,
Поцелую тебя в носик.
Мне с тобой хорошо очень,
Жди меня сегодня ночью.
Навеки твой Майкл.
Заяц вновь уныло подпрыгивает:
- С вас два доллара, чаевые отдельно. Ответ посылать будете?
Женский крик из окна третьего этажа.
- О, мадонна! Паоло поймал Петро!
Пол-улицы, отвлекаясь от дел:
- О-о-о-о!!!
Из окна:
- О нет! Это Петро поймал Паоло!
Старички в тени играют в шахматы. Первый:
- Ставлю на Петро.
- Сколько?
- Пятьсот лир.
Второй, возмущенно:
- Ах, ты старый сицилийский жмот! Принимаю.
Из окна:
- О, мадонна! Паоло тащит Петро на кровать!
Улица, побросав все:
- У-у-у-у!!!!
Второй старичок:
- Понял? Раскошеливайся!
Из окна:
- О, мадонна!! Петро срывает с Паоло одежду!!!
Первый, ехидно:
- Съел? Деньги на стол.
Из окна («О, мадонна!!!») вылетает Мария и появляется чернявый волосатый мужик.
- Хватит подглядывать, женщина!!!
Захлопывает ставни.
Мария лежит, распластавшись на брусчатке.
Улица, разочарованно:
- А-а-а-а-а-а….
читать дальшеЯой по-фински. (читать с финским акцентом)
- Может пойдем ко мне? Пудем играть в оленей, Миккула?
- А как же рыба, Ваккула?
- Верно, Миккула.
Через час.
- Не клюет, Миккула.
- Рыба любит терпеливых, Ваккула….
- Верно, Миккула…
Еще через час.
-Не клюет, и пиво кончилось, Миккула.
- Харашо. Осталось решить, кто сегодня будет оленем, Ваккула.
- Ну… Кто вторым поймает рыбу, тот и будет оленем, Миккула.
Через три часа.
- А может, на спичках, Ваккула?
Яой по-французски.
Двое ужинают в ресторане.
Первый достает из тарелки листик салата и начинает медленно его поглощать, пристально глядя в лицо визави.
Второй вытаскивает из молочного коктейля соломинку и, томно прикрыв глаза, губами собирает с нее сладкий напиток.
Первый берет за черенок вишенку из десерта и медленно кладет ее в рот, прожигая откровенным взглядом собеседника.
Второй:
- Антуан, что ты думаешь о форме горлышка этого Бордо.
Первый:
- О-о…Я ждал этого вопроса. Я тоже хочу тебя Пьер.
Яой по-чукотски.
Один чукча в иглу холосо-о…
Два чукча в иглу лутьше-е…
Чукча + Чукча = чукчи в иглу не замерзнут.
Яой по-английски.
Мужчина в безупречно сидящем костюме и кипенно-белой рубашке с галстуком заполняет заявление о приеме на работу.
Напротив, за широким письменным столом скучает вышколенный клерк.
В самом конце анкеты потенциальный employer натыкается на графу: "Ваши сексуальные предпочтения". Варианты: гетеросексуал, бисексуал, гей, лесбиянка.
- Э-э..это тоже надо заполнять? - удивляется новичок.
Получив утвердительный ответ, отмечает вариант «Гей». Отдает заявление служащему. Тот пробегает глазами, расплывается в акулоподобной улыбке (поправляя галстук) и, бормоча что-то вроде «Добро пожаловать…», кладет заявление в са-амую высокую стопку.
Яой по-русски.
В аптеке подросток тычет пальцем в смазку.
- Мне вот этого….две штуки… Мне для моего велосипеда, - краснея, бормочет парень.
Аптекарша приносит. Лицо непроницаемое. Глаза осуждают.
Расплатившись, парень торопливо покидает аптеку.
Театральный шепот из кустов напротив:
- Ну что, купил?
Кусты раздвигаются, оттуда высовывается взъерошенная голова, вся в листиках.
Первый, мрачно:
- Купил. Вылезай уж, «велосипед».
Яой по-американски.
Таунхауз. Ключ поворачивается в двери. В темный холл, с трудом удерживая бумажные пакеты с покупками, входит хозяин дома. Возится с замком. Зажигает свет.
-СЮРПРИЗ!!! - нестройный восторженный вопль за спиной.
Мужчина резко оборачивается.
На полу, диванчиках и стульях расположились странно выглядящие визитеры. Все сплошь мужчины, одетые в кожаные облегающие топы, бикини, в колготках в сеточку с цепями и плетками в стиле садомазо.
- С днем рождения! - томно распахивая объятия, выпаливает ближайший к двери красавчик с аккуратной бородкой, в умопомрачительной черной кепочке.
Покупки падают из рук хозяина на пол одновременно с челюстью. Он хватается за сердце и хлопается в обморок. Десять человек разом кидается его поднимать.
Раздаются крики:
- Но это же не Джордж!
Кто-то из гостей выскальзывает за дверь. Возвращается.
- Мальчики. Пойдемте. Мы ошиблись дверью.
Яой по-американски, дубль два.
Утро. Звонок в дверь. Заспанный хозяин плетется открывать. За дверью обнаруживается гигантский голубой плюшевый заяц в семейных трусах.
- Вы Джон n-ый? (офигевающий хозяин кивает). - Вам музыкальная открытка.
Кролик без всякого энтузиазма подпрыгивает на месте и жутким унылым баском начинает петь:
- Поцелую тебя в ушко,
Поцелую тебя в носик.
Мне с тобой хорошо очень,
Жди меня сегодня ночью.
Навеки твой Майкл.
Заяц вновь уныло подпрыгивает:
- С вас два доллара, чаевые отдельно. Ответ посылать будете?
@темы: чужое, стеб, сенен-ай/яой